Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Договориваются молодожёны:
Она:
- Если, когда я выйду из ванной у меня будет чубчик на правую сторону - тогда я не хочу, а если он будет на левую, тогда я не могу.
Он:
- Хорошо,тогда,когда я выйду из ванной и я буду в трусах, тогда Я не хочу, а если я буду без трусов, тогда мне будет уже без разницы на какую сторону у тебя чубчик!!!
Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ :-)
Возвращается офицер домой после длительной командировки, а в доме полно детей.
- Так, этого я знаю, этого тоже. А это кто?
- А помнишь, ты в позапрошлом году в отпуск приезжал?
- Да, точно... А это что за сопливый младенец сидит?
- Ой, ну сидит и сидит - тебе-то какая разница?!
Встретились два приятеля, один другому говорит:
Вот смотри, тебе уже сороковник стукнул, а до сих пор живешь один как перст, помирать будешь - стакан воды некому подать. Призадумался, женился, детьми оброс, все как у всех - жена мегера, дети - дебилы, в общем обычная семья, не жизнь, а каторга. И вот пришло время умирать, лежит он и думает: "А пить ведь совсем не хочется"!
Приходит в стельку пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся?! Где тебя носит?!
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
