Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
- На счастье, - успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку.
Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что счастье - это когда тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.
С утра муж подходит к жене и говорит:
- У меня к тебе три вопроса!
Жена:
- В попу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один - а на хрена ты мне нужна?!?
- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё! Или он! Или я!... или Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,... или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!
Наладчик на 45 день командировки получает телефонограмму от шефа о продлении командировки еще на месяц. С горя высасывает пол-литра - и в публичный дом. Протягивает 200$:
- Мне самую страшную и толстую.
- Мужик, за такие деньги мы тебе хорошую найдем,- пытается услужить администратор.
- Не надо, я по жене соскучился!
Мужик приходит домой пьяный. Жена:
- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
- Без десяти двенадцать, и что такого?
- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
- Так два - это и есть без десяти двенадцать!
