Реальный случай из моей аптечной практики....Пришел как-то ко мне мужчина с рецептиком на витамины гендевит.(это наши витамины для беременных) Ну он и стал спрашивать, почему ему-мужчине врач назначил такие витамины. Я объясняю, что там хороший комплекс витаминов. Покупает, уходит... Через некоторое время возвращается: "возьмите обратно у меня эти витамины?"
Я:"Зачем?????"
Он : "А вдруг я забеременею? "
Занавес
Рейтинг: 3.5
Голосов: 32
Дата: 2 марта 2011
история № 31754
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
В начале 90-х мы с другом договорились с одной бабкой, торговавшей самогоном, что мы ей заносим после зарплаты денюшку и потом к ней ходим и берем бухло, пока не выберем всю сумму))))) когда мы посчитали скока за месяц выпили и сколько дали обалдели. Выпили горааздо больше, чем давали. Пошли разбиратся (типа совесть заела). Бабка посчитала, проверила тетрадку (мы ей не сказали, что перебрали кредита)- и выдала нам еще 2 литра... типа а все... кредит исчерпан.....
Рейтинг: 2.58
Голосов: 45
Дата: 3 марта 2011
история № 31756
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!
Рейтинг: 3.39
Голосов: 56
Дата: 7 марта 2011
история № 31689
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
Рейтинг: 3.66
Голосов: 32
Дата: 8 марта 2011
история № 31753
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Из жизни.
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
Рейтинг: 4.17
Голосов: 48
Дата: 10 марта 2011
история № 31717
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Рейтинг: 3.94
Голосов: 36
Дата: 12 марта 2011
история № 31680
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Были позавчера с мужем на дне рождения. Вот сидим, пьем. Давно пьем... Тут встает одна барышня и слегка заплетающимся языком толкает тост:
- Я желаю тебе (имениннику, то есть), чтобы твоя жизнь была, как туалетная бумага.... Такая же длинная и полезная!!!
Тут мой муж мне тихонечко (как ему казалось, наверное) комментирует:
- И полная дерьма...
Хорошо, что услышали только сидящие рядом:)) Именинника среди них не было.
Рейтинг: 2.93
Голосов: 40
Дата: 14 марта 2011
история № 31682
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Вспомнилась история на работе.
Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему:
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.
Рейтинг: 3.9
Голосов: 58
Дата: 28 марта 2011
история № 32167
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?" Девочка сползает с капота и кричит
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Рейтинг: 3.45
Голосов: 44
Дата: 31 марта 2011
история № 32182
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
У сына есть стульчик для кормления. Чтобы ребёнок не соскальзывал вниз по сидушке, производитель предусмотрел страховку в виде пластмассины, которая разделяет потенциальное "место падения" пополам. Получается, что левая ножка - с одной стороны пластмасины висит, а правая - с другой. Эта пластмассина при желании снимается (когда ребятёнок уже подрастает). Несмотря на то, что я обо всём этом прекрасно знал, меня всё равно повергло в шок "задание" от жены в списке дел, которые надо сделать к новому году: "Открутить у сына фигню между ног"
Рейтинг: 4.03
Голосов: 30
Дата: 2 апреля 2011
история № 32170