В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки... И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.
Рейтинг: 4.29
Голосов: 68
Дата: 17 апреля 2009
история № 20990
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центраминут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед машиной нарисовались две девицы, одеты вполне нормально, с макияжем правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем, процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает
- А чего это их никто не берет?
На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят..
- А за что?
- Ну за секс услуги, к примеру...
- И где это они будут?
Я ей говорю:
- Ну, типа, за минет до Курского...
На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает:
- Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ?
Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.
Рейтинг: 4.09
Голосов: 128
Дата: 17 апреля 2009
история № 21036
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Владивосток, русский город в окрестностях Муданьдзяна. Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: пачка из трех презервативов за 5 (!) руб., это получается 5 центов за резинку, made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
Рейтинг: 4.27
Голосов: 55
Дата: 24 апреля 2009
история № 20922
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Эта смешная история произошла со мной в эти выходные.
Возвращаясь после дискотеки (night club), мы с другом останавливаем такси "копеечка", водитель старичок старой закалки и там происходит такой диалог:
Водитель (В) - Здесь что? баня поблизости ?
Мы сидим с другом удивлённые...к чему такой вопрос
Я - Да нет, вообще-то. Здесь Ночной клуб, Дискотека.
В - Я вчера, с этого места? подвозил двух девушек и они всю дорогу до дома, друг с другом целовались.
Я - Наверное лесбиянки были.
В - Да нет, вроде русские были.
Дальше идет наш смех с другом :-))
Рейтинг: 3.9
Голосов: 68
Дата: 24 апреля 2009
история № 20908
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Просто слов нет. Жена сегодня в аптечном киоске заметила вот что. Представьте: стоит большое рекламное объявление, на котором написано: "Самое надежное средство контрацепции". И перед этой картонкой лежит... тюбик клея БФ.
Рейтинг: 3.85
Голосов: 48
Дата: 25 апреля 2009
история № 20954
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Итак, мой знакомый работает в больнице скорой помощи в приемном отделении. Мне когда-то делать было нечего и я решила зайти к нему на работу покурить, поболтать. Сидим мы значит во внутреннем дворике, солнце светит, короче благодать. Я и говорю, что работа у него такая спокойная, старички да старушки только ползают. А он мне в ответ историю рассказал: Говорит, вчера во время дежурства приходит в приемное отделение мужик и тихим таким голосом спрашивает врача. Ну мой знакомый К. сообщает что он и есть таковой. Проходят они в кабинет и мужик показывает свою проблему. А теперь немного предистории: этот мужик пригласил девушку к себе на ужин и видно захотелось ему поразить девушку размером своего члена, чего он пытался достичь запихнув ТУДА резиновый напальчник!!! и напшикав Туда МОНТАЖНОЙ пены! Для непосвященных поясню,что монтажная пена увеличивается в размерах в 5-10 раз.А теперь представьте как это все выглядело.Для тех кто беспокоится сообщу,что все вынули, а насчет его потенции и сегоднешнего размера информацией не владею.
Рейтинг: 3.4
Голосов: 43
Дата: 25 апреля 2009
история № 20923
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......
Рейтинг: 4.52
Голосов: 209
Дата: 25 апреля 2009
история № 20963
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
загрузка...
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее...
Рейтинг: 4.13
Голосов: 84
Дата: 26 апреля 2009
история № 20967
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю, потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона, постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-)
Рейтинг: 4.32
Голосов: 102
Дата: 26 апреля 2009
история № 20969
лучше удалить
плохо
нормально
хорошо
отлично
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите, пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...
Рейтинг: 4.5
Голосов: 149
Дата: 26 апреля 2009
история № 20932
