Добирается нарик домой после очередной оргии. Ночь, тишина - скучно ему стало. Увидел ряд девятиэтажек - пошел к ним:
- Люди, лю-ю-юди-и-и-и ...
Медленно, но уверено начинает появлятся свет в окнах ...
- Лю-ю-юди-и-и-и!..
Сонные жители начинают выходить на балконы, открывать окна ...
-Люди, а который час?
В ответ, злобное:
- Три часа ночи, придурок
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой "проводник".
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
Разгар Американо-Вьетнамской войны. Идет обстрел американцами небольшого селения вьетконговцев, в котором уже вроде как никого и нет, но от-туда периодически метко постреливают ...
Диалог:
- Вьетнамцы - сдавайтесь ...
Тишина.
- Вьетнамцы - сдавайтесь ...
Тишина.
- Вьетнамцы - сдавайтесь, все равно всех перебьем ...
В ответ:
- Вьетнамцы на сдаются, Петренко, давай следующий снаряд!..
