Сидят три бабки на скамеечке. Первая говорит:
- Вот я до 80 лет дожила у меня волосы красивые и длинные...
Вторая:
- Вот я до 80 лет дожила у меня еще все зубы свои, белые и красивые...
Третья, подумав:
- А вот я до 80 лет дожила... тьфу, тьфу еще девочка...
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?!
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке...
- Может быть, они имеют в виду, что в полутемноте и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
В офисе раздаётся звонок.
Секретарша снимает трубку: Компания ЯЛИК, добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе....
Приходит мужик на работу с фингалом.
Коллеги спрашивают:
-Где ты такой зацепил?
-Петров ударил.
-Как Петров? Он же такой маленький, худенький.
-Гантелей в глаз заехал.
-А где твой руки были?
-На груди у жены Петрова. Бесполезная вещь во время драки.
Собрались в коровнике члены только что созданного колхоза и решают как его назвать.
Встает доярка Маша:
- Давайте назовем "Путь Ильича"!!!
Председатель:
- Нет таких уже много.
Встает агроном Вася:
- Тогда назовем "Красная Заря"!!!
Председатель:
- Нет таких тоже много.
Встает старый-старый дед Митрич:
- Предлагаю назвать наш колхоз имени великого индийского поэта Робиндронада Тагора!!!
Председатель:
- Почему Робиндронада Тагора???
- Да уж больно на @Б ТВОЮ МАТЬ похоже!!!-
Решили как-то инженер, химик, бухгалтер и госслужащий поспорить, чей кот умнее.
Инженер, зовет своего:
-Циркуль, покажи, на что способен!
Циркуль вышел, взял листок бумаги, карандаш и нарисовал геометрические фигуры.
Все сказали, что он молодец. Химик:
-Пробирка, твой выход.
Пробирка вышел, взял с полки бутылку кефира и налил в 200граммовый стакан ровно 150 грамм кефира. Все сказали, что он молодец. Бухгалтер:
-Гроссбух, твой выход!
Гроссбух взял пачку печенья, отсчитал 12 штук и разложил по 4 в 3 кучки. Все сказали, что он крут. Госслужащий:
-Эй, перекур, на выход!
Перекур вышел, нагадил на бумажку, выпил весь кефир, сожрал все печенье, потом сказал, что у него заболела спина, написал заявление в СЭС о тяжелых условиях труда и взял больничный на остаток дня!
-Только что сообщили:сборная Уэльса по футболу всё-таки поедет на финал чемпионата Европы!
-Это как же?
-Ну-у... собрали они пять обёрток от "Сникерса"...
