Приходит девочка домой со школы в слезах и говорит маме:
Мама, почему мне в школе говорят, что моё лицо на жопу похоже?
Мама: что ты, ты у меня самая красивая, можешь у папы спросить.
Папа, почему мне в школе говорят, что моё лицо на жопу похоже?
Папа: что ты, ты у меня самая красивая, можешь у дедушки спросить.
Пошла девочка к дедушке, а дед в это время в огороде яму подсортир копал.
Дедушка, почему мне в школе говорят, что моё лицо на жопу похоже?
Дед: что ты, внученька, ты у меня самая красивая, врут они всё.
И в это время посмотрел дед из ямы наверх, да как заорёт:
-Не срать!!! Я ещё яму не докопал!!!
Дочка подходит к маме и говорит:
-Мам, можно мне пойти погулять?
-Как же ты пойдёшь? У тебя трусики обоссанные!!
Дочь: А я их задом наперёд одела..
-У ТЫ МОЯ ХОЗЯЮШКА!!!!!
Анекдот про мужскую солидарность:
После 3-х дневного отсутствия муж возвращаеться домой. Жена спрашивает:
-Где ты был????
-У Васьки! Не верешь, позвони, спроси.
Жена звонит...
-Вась! Привет! Мой муж у тебя эти три дня был?
-Да!....... он и сейчас здесь!
Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
- Детей отправим к маме, cобаку и попугая отдалим тете Фене, a кошку возьмет дворник...
Муж, задумчиво:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет...
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет...
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуёмной фантазией ДОСТАЛИ!!!
Спят с постели - Жена и муж.В три часа ночи жена вскакивает с постели и кричит:
- Быстрее прячься! Мой муж пришёл!
Муж прыгает в окно и думает - а тогда кто же я?!
-Мама,я ужо не девушка.
-Как тебе не стыдно!!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО!
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, тебя может это расстроить.
- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
- Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
