Почему огурцы лучше парней. Огурцу не важно, первый ли он у тебя. Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, твёрдый он или нет. Огурец стоит недорого. Огурцу по фигу, сколько тебе лет. Огурца не бесит, что ты его маринуешь . С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство. Огурец никогда не скажет: А у Машки это получалось лучше Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков. Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений. Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о своём. Огурец не требует завтрак в постель. Огурцы не лысеют. За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи. У огурца всегда есть для тебя свободное время. Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию. Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов! Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону. Бросить огурец - проще простого!
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
-Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно..ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого @бёшь???"
Мужик:"Жену..."
Мент:" Аааа, а я думал бл@дь..."
Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил........." :-)
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...
Заходит мужик в автобус , содится ,берется за голову и начинает разговаривать сам с собой и все говорит:
"А НУ БЛ@ТЬ, А НУ НА#УЙ".
Другому мужику надоело слушать как тот ругается . Он спрашивает у того чего он ругается, а тот ему в ответ и говорит:
"ПРИКИНЬ , ЖЕНА 4-ЫХ РОДИЛА , а ну бля@ь, и все четыре НЕГРЫ, а ну на#уй ".
