Мужик в телевизоре нюхает, шумно втягивая воздух, свой пах и выдыхает:
КЛАСС!!! Только новый дезодорант поднимает мое настроение и придает уверенности в себе!
Попал чувак в автокатастрофу. Тело сшили по кускам, и рот до кучи. Приходит главврач на осмотр, а тело ему мычит: кофеее...,
Док: че?
Тело: кофеее...,
Док: А куда я тебе его залью?
Смекнул, берет клизму и заливает в зад.
Тело поморщлось и орет: ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!!
Пропала собака: Беспородная, окрас рыжий, на правом боку черное пятно размером с теннисный мяч, на лбу белая звездочка, возраст три года, сука... бл..дь, зараза! Как я ненавижу эту страну!!!
Туристы в Лондоне. Садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Шепчет другу:
- Наверх не ходи, там вообще нет водителя!
Директрисса института красоты обьясняет пожилой актрисе, которая хочет обновить своё лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, то мы гарантируем полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
