Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь!
Количество двигателей - три.
Идет игра в гольф. Мимо проходит похоронная процессия. Джон, уже закинув клюшку для удара, опускает её и опускает голову, снимает головной убор.
- О, какой вежливый жест, сэр!-говорят ему соперники.
- Да, мы были женаты 35 лет...
- В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард 321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
- Ни хрена себе!
- Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо отключать!!
- Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
- Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!
Заходит мужик в общественный туалет. Встал к писсуару и ссыт не расстегивая штанов. Моча течет по штанам, на ботинки стекает на пол. Второй ему говорит: Ты бы хоть штаны расстегнул и х@й достал.
А первый отвечает: Этот мерзавец меня сегодня так подвел, что я не хочу ему даже руки подать.
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
Встречаются как-то два старых друга.
- Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь прежевальского.
- Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился.
- А что так дружище? Плохо платили?
- Нет, плохо кормили...
