Возвращаются вечером с поля домой два скандинавских фермера, Юкко и Урво.
Вдруг видят - на тропинке лежит ухо.
Урво: Юкко, смотри, этто есть ухо?
Юкко: Та, Урво, этто тейтстфительно ухо...
Идут дальше. Смотрят - валяется отрезанная рука.
Урво: Юкко, смотри, этто же рука!
Юкко: Та, Урво, этто правта рука!
Идут дальше и натыкаются на лежащую в луже крови голову.
Урво: Юкко, этто же колова нашего соседа Кокконена!
Юкко: Та, этто тейстфительно колова нашего соседа Кокконена! Надеюсь, с ним все в порятке!
Приходит директор банка в парикмахерскую и говорит:
- Иван Иваныч, побрей меня, у меня сегодня презентация, новый банк отрываю.
Иванваныч ему отвечает:
- Знаешь, мне сейчас некогда, подойди к моему лучшему ученику, он тебя побреет, "блестеть" будешь!
Подходит к ученику и говорит:
- Побрей меня побыстрее, а то я уже опаздываю.
Сел мужик в кресло, ученик заточил опасную бритву и приступил к делу.
Вжик, вжик и порезал мужеку щеку:
- Ой, я Вас немного порезал.
Иван Иваныч услышал, замахнулся на ученика, чтобы дать ему подзатыльник, ученик увернулся и Иван Иваныч залепил со всей силы подзатыльник клиенту, что тот даже с кресла упал. Ученик поднял с пола клиента, отряхнул и усадил обратно в кресло.
- Извените, я так волнуюсь, не каждый день такие клиенты приходят.
Продолжая свою работу дальше: вжик, вжик - опять порезал:
- Ой, я Вас опять порезал.
Иван Иваныч опять услышал и что было сил замахнулся на ученика, чтобы дать ему очередной подзатыльник, ученик увернулся и Иван Иваныч опять залепил со всей силы подзатыльник клиенту, что тот опять с кресла упал. Ученик учтиво поднял клиента, отряхнул и усадил в кресло.
- Извините, я так нервничаю, так нерничаю, сейчас я все исправлю...
Вжик, вжик, вжик и отрезал клиену ухо:
- Ой, я Вам ухо отрезал.
Клиент:
- А Иван Иваныч видел?
Ученик:
- Нет.
Клиент:
- Ну и выброси его на х..й быстрее, пока он не заметил!
- Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!
Два друга разговаривают. Один другого спрашивает:
-А где твоя тёща? Что-то давненько я её не видел?
- Грохнул я её!
-Как грохнул?
-Да вот так! Задрала она меня, я взял и грохнул. Не веришь? Идём на даче в огороде покажу, где я её закопал.
Приходят на огород, друг смотрит, точно, холмик соответствующий и из-под земли только задница голая торчит.
Друг спрашивает:
- А жопу почему не закопал?
Отвечает:
- Да нихрена ты не понимаешь! Знаешь как удобно туда ставить велосипед!
В нашей семье у всех разные вкусы: мама любит белый хлеб, дети - сладкую сдобу, а дедушка - чёрный бородинский. Но когда мы собираемся за одним столом, все мы едины в одном - СТАРЫЙ ХРЕН ОБОЙДЁТСЯ БЕЗ БОРОДИНСКОГО!!
