Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!
В средней группе детского сада появился новенький.
Дети подходят к нему знакомиться:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли!
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
На базаре к человеку, торгующему попугаем и петухом, подходит покупатель и спрашивает
- Сколько стоит попугай?
- Сто долларов
- Почему так дорого?
- Он говорит, что вы дурак.
- А петух?
- 1000 баксов.
- Он что тоже говорит, что я дурак?
- Нет. Он так думает.
- Мне муж подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимкой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!
Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять, он:
- Я тебе что, электрик что ли?
На следующий день просит канализацию в ванной почистить, муж:
- Я тебе не сантехник!
На следующий день нужно гвоздь забить, жена просит, а муж отвечает:
- Я не разнорабочий!
На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор - лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик жене:
- Дорогая, ты что, мастеров вызывала?
- Нет, сосед приходил...
- Деньгами заплатила?
- Нет, попросил спеть или переспать....
- Ну, ты спела?
- Я тебе что, певица, что ли?
Армия. Генерал построил солдат на плацу перед танком и говорит:
- Иванов, выйти из строя
- Есть
- Поднять танк!
- Есть
Пытается поднять танк, не получается...
- Не могу товарищ генерал.
- Зайди с другой стороны!
Солдат за шел с другой стороны, пробует поднять, не получается
- Не могу, товарищ генерал!
- А что ж ты думал, 54 тонны все-таки!!!
