- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...
Идёт пьяный профессор домой и думает как бы это ему жену надуть, что бы она не догадалась. Приходит и садится читать. Заходит жена и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Ты что, ослепла?! Читаю!
- Алкоголик! Немедленно закрой чемодан и иди спать!!!
Два грузина:
- Скажи, Гиви, если ты увидыш мэдвэдя - что дэлать будэш?
- Я его зарэжю!
- А если ты кинджал дома забыл...
- Как забыл? Я его нэ забываю.
- А вот сэгодня забыл.
- Тогда я на дэрэва залезу!
- А нет дэрэва.
- Как нэт?
- А вот нэт. Лэс сэгодня такой.
- Тогда я убэгу!
- А у тебя нога поломана.
- Как поломана? Нормальный у меня нога!
- А вот сегодня ненормильный.
- Слушай я нэ понял. Ты чэй друг - мой или мэдвэдя?
Сидит лягушка на лилии, сидит ноги в воде полоскает. Плывет мимо крокодил.
К.-Лягушка,лягушка, какая температура воды?
Л.-18 градусов
К.- Спасибо. Плывет дальше.
Плывет крокодил обратно
К.-Лягушка,лягушка, какая температура воды?
Л.-19 градусов
К.- Спасибо. И уплывает
Через какое-то время крокодил возвращается и снова спрашивает:
К.-Лягушка,лягушка, какая температура воды?
Л.- Я тут как женщина сижу, а не как термометр!
Спрашивает Иван-дурак у царя:
- А правда, что перо жар-птицы огнем светится?
- Правда, и вся птица тоже светиться, у них там, у четвертого блока АЭС, и так все светятся.
