Конец XIX столетия. Франция. Где-то в Париже.
Интеллигентного вида молодой человек в дорогом салоне покупает своей возлюбленной перчатки по последней парижской моде. К коробке с перчатками он прилагает письмо. Все вместе должны доставить даме его сердца. Однако, по пути рассыльные случайно меняют коробки и девушке вместо перчаток приносят рейтузы (колготки), но с тем письмом, которое писалось про перчатки:"Милая Николь, посылаю их Вам в знак особого расположения и любви. Я долго выбирал их из множества таких же, но мне понравились именно эти - они не тесные, а темный цвет не позволит им быстро пачкаться. Кроме того с тыльной стороны у них специальная вставочка из микропоры (это последнее веяние моды), что позволит им легко пропускать воздух и предотвращать потение. К тому же микропора подчеркивает красоту содержимого, не так ли? Кстати, скажу, что продавщица, видя мои сомнения, специально примерила их на себе. Вы знаете, Николь, они смотрелись на ней чудесно - прекрасно обтягивали плоть, нигде глубоко не врезались в тело, а самое главное - легко снимались и надевались. Я попросил ее одеть и снять их несколько раз и даже залюбовался этим зрелищем, представляя на ее месте Вас, моя любовь. Особенно эффектно это смотрелось бы на балу у лорда Гамильтона. Ах, так и вижу: Вы в окружении кавалеров и дам, легко и непринужденно скидываете их с себя под восхищенные взгляды окружающих и непринужденно подходите ко мне. Это зрелище может заворожить кого угодно. Да, чуть не запамятовал: после того, как оденете их первый раз, обязательно смочите их по всей поверхности и походите так минут десять. Они немного растянутся и не будут давить по шву. Вы в прошлый раз не вняли этому совету и они, что досадно, разошлись у Вас прямо по центральному шву в присутствии моего папеньки. А я припадаю к их тыльной стороне и лобызаю и целую их содержимое тысячу раз. И учтите, милая проказница, не ближайшем же балу я непременно проверю в них ли Вы. Если без них - тогда пеняйте на себя, я за себя не отвечаю и могу не сдержаться. Да, да не сдержусь прямо при дамах и господах, противная Вы моя. За сим прощаюсь, с любовью, Ваш Андре.
Молодой матрос пришел служить на свой первый корабль.
Ну, боцман, как водится, поводил его по каютам, рассказал что как, показал рубку, каюты, даже гальюн. Походили, посмотрели - вроде бы уже везде побывали. Видит, у молодого вопрос есть.
- Ты, если что не понятно - спрашивай!
- Да вот, товарищ боцман, одного не пойму: вы ж ведь ходите по морям по полгода, по году... А как без женщин обходитесь?
- Пойдем,- говорит боцман,- салага, научу тебя жизни...
Заходят в какую-то каюту, а там на стене в натуральную величину фотография обнаженной женщины в позе готовности ≤1 - на спине. А в ответственном месте - отверстие, тоже в натуральную величину.
- Ух ты!- воскликнул моряк, - а что, прям можно и попробовать?
- Да пробуй, сколько влезет...
Снял матрос штаны и буквально за минутку управился - до того натурально.
- А еще можно, товарищ боцман?
- Валяй...
В общем еще несколько раз морячок свои потребности удовлетворил. Застегивает с довольным видом штаны и спрашивает у старшого:
- Товарищ боцман, классно, и что можно вот так в любое время, каждый день, когда захочется?
- Ну, в принципе, да... Кроме среды...
- А что в среду?
- А в среду, браток, твоя очередь за стенкой стоять...
Едут в купе три девушки и грузин. Речь зашла о первом сексуальном опыте:
-Меня поимели в первый раз стоя - значит я стоящая женщина.
-А меня лежа - значит я положительная.
-А я первый раз трахалась раком - значит я роковая женщина.
С верхней полки выглядывает грузин:
-Эй, а эсли мэня пэрвый раз на мэшке с изюмам трахали, что я - изюмитэльный тогда, что-ли?
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...
Стоит на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам - бэсплатно)
Подходит девyшка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, кpасавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- HА, СОСЫ!
Поехал мужик на зароботки в сибирь. Живет он один. Всего много: еды, выпивки. Одна проблема - нет женщин. Посидел он месяц, другой, думает, схожу к соседям, узнаю - как другие обходятся. Идет на соседнее зимовище там такой же долбень сидит. Мужик спрашивает - как тот обходится. Очень просто - трахаю Иван Иваныча. Мужик охренел, говорит: Да я жене то своей почти не изменял, а ты мне какого то Иван Иваныча предлагаешь, я лучше как нибудь так. Проходит еще пара месяцев мужик чувствует что готов попользовать кого угодно, хотя бы и Ивана Иваныча. Идет к соседу и говорит что согласен, но только чтобы об этом знали только они двое. Сосед отвечает: нет знать должны как минимум шестеро. Мужик охренел говорит: Да ты чего, откуда столько народу - ладно я, ладно ты, ну ладно Иван Иваныч, но остальные то зачем? Как зачем - Иван Иваныча держать, он это дело страсть как не любит
